¿Cuando podré dejar de escribir desde el dolor?
Cuanta desesperacion hay en esto?

Desconocida

A veces me prometo
no escribir
no actuar
no leer
no pintar
no garabatear
no hablar
no contar
no ser más objeto de mis expresiones

estoy harta que ustedes me conozcan

mejor que yo.

Matiné Postmarcham Paperland Ôct 2019

" no importa la edad que tu tengas

   es el tiempo el que no se detiene"

sufrir quererte

Ökra

tinta y grafito
mismas canciones
calzas negras
flexiono y caliento
bailo un poco
y hago equilibrio con la punta del lápiz

cualquier movimiento fuera de esta velocidad
cualquier emoción fuera de este ritmo
cualquier coma o punto
puede arrojarme fuera de este ataque
café café café y azúcar

estoy intentando ocuparme
pensar
y bajar la guardia

Todo va a estar bien

Las luces se apagan
hay una gran fogata
la gente salta
gritanaplaudengritansilban

yo comiendo miedo
comiendo humo
y tú diciendo:
tranquilo todo va a estar bien.

Il n'y a pas de rideaux

Hay algo en mí
es un problema
no sé

Je vais retourner
je vais poser
je vais tourner

Toda la vida se va
en dos giros del moledor
en cuatro canciones
en la taza
en la duda
en el saludo hueco

C'est moi ce soir.

Correr

Masajear el tercer ojo
mover los pies
repetir una frase
tomar de a sorbos cortos
cambiar de zapatos
agitar las cuerdas
encender las luces
respirar el futuro
correr
correr
por la lluvia
por la micro
por el atraso
por la marihuana
por el dinero
por mi vida
por mi cartera
o por nada.

No importa nada

No importa si eres malo.
Sí, eres bueno.

No importa nada fuera de la isla
no importa lo que hagas
no importa si lo terminas
no importa

No importa nada fuera del hechizo
no importa lo que hay
no importa nada fuera de la corriente
no importa si tienes hambre

No importa nada
no importa nada fuera de tu boca

Te deseo

Te deseo lo mejor
ándate
te espera lo mejor esta noche:

El olor a canela y el amor
acércate al asiento
empuja un poco
y acomoda los pies
en el cine
en la playa
en el vuelo de una grulla
arropado por las garras del dragón
el vuelo de tus alas majestuosas
la caída de una gota en la ciudad
el agujero en el polerón
el dinero
y un gemido.

Esta noche entre la música
el olor a canela y el amor
mientras escuchas la caída de una gota en la ciudad
y un gemido
acércate un poco
quiero ver el vuelo de tus alas.

Mal ejemplo

Soy la guerrera que cumple
soy la perra asesina del perro
soy de las que promete rápido
de las que ignora el regalo
soy la bruja y la isla
soy la enfermera de la eutanasia
soy el caballo de Troya
soy el mal ejemplo.

10/05/2019

quiero escribirte
con las palabras que siento
y a pesar de mis calambres
y a pesar de tener rígido el cuerpo.

se cae el lápiz, tardo en encontrarlo
y lloro
me doy cuenta que comí en un ataque de ansiedad
lo que había comprado para dos semanas.

tú planificas
y yo:

¿Qué puedo hacer cuando estoy nadando?
Puedo hablarte del tamaño de las galaxias
y la red que teje el vacío del espacio
donde mi mente vaga.

¿Qué puedo decir cuando aún no termina el viaje?
El día a día de esta forma de habitar
planteándome, parándome
en el dolor
en el vértigo de resbalar
en el desgaste de este último eslabón.

¿Cómo puedo retener cosas que se me olvidan?
Primero y más que nunca deseo
yo claramente con mis vaguedades
y tú amablemente con tu tiempo
pudriéndonos
temiendo y temiendo.

¿Dónde encuentro el camino hacia ti?
Imaginando partes del alma
cocinando sólo para ver el plato.

Se quema un cigarro roto

Se quema un cigarro roto
en una pipa de vidrio
se quema
el valor del tiempo
lo que el viento se llevó.

Espectadora o espectáculo
se quema
mi vida
en las cosas que no cruzaron la puerta.

Mi cabeza
mi podredumbre
mi andar zombificado
espectadora
espectáculo
nube verde
se quema.

Se quema un cigarro roto
en un plato sucio con cocaína
se gasta
espectáculo
espectadora
del planeta
en mi ser completo
se quema un cigarro roto.

No me hagas perder

No me hagas perder
no me hagas guardar para mañana.
La falta de vitamina b
la falta de un rayo de sol
de las campanas.
No puedo llorar y caminar en un rayo de sol
no me hagas perder.

31/10/2019

Ya no quedan libretas para escribir
todas a medio terminar
todas intocables viudas de algún momento
ya no quedan cigarros para fumar
todas las colillas me miran a medio terminar
todas intocables viudas del día
y este cuadro que garabateo y esta lucha constante
contra la venus del mármol
contra la coordinación entre mis brazos y mente
y este poema a medio terminar
y esta, la cualquiera
contra el deseo y el temor
contra el odio y el amor
todas palabras manoseadas y a medio terminar
todas intocables viudas de mi clavo en la cabeza.

Barbie Paulina Núñez en la ciudad del plomo y la cocaína

Sólo queríamos ser amadas.

Mi última experiencia en Grindr

Llevo un par de meses distanciada de la escritura por placer, y en realidad todo lo que escribo es por placer.

Me pregunto además cuánto romance se pierde por el hecho de estar tipeando en vez de escribir.

La noche anterior escribí un par de poemas en la libreta de turno. Libreta que me fue regalada por un chico con el cual salía y uno de los que más compromiso emocional logré sentir.

Desvarío y en realidad nada de lo anterior es el motivo que me tiene acá, escuchando the best of Nancy Sinatra y acordándome de una buena amiga que me recomendó escribir esta historia totalmente reciclable pero que esconde la esperanza de liberarme de mis propios vicios a la hora de tipear.

El asunto en concreto que me tiene acá regada frente al pc y tapada como una anciana y con mi té es algo tan superficial y profundo como el sexo mismo y sus numerosas aristas.

Como perteneciente a la disidencia, la diversidad o el adjetivo de moda con que quieran disfrazar nuestra mariconería tan orgullosa, me he visto muchas veces atada al yugo de la desesperación sentimental. Y ya lo dijo Lemebel "Ud no sabe lo que cuesta encontrar el amor en estas condiciones" y no es que una ande buscando el amor como objeto perdido, es más, creo que nunca hemos hecho algo correctamente encausado en la búsqueda o permanencia del mismo.

Siempre es más fácil complacer el deseo de posesión, de adulación o el hecho no poder estar a solas con una misma. Por suerte en mi vida han pasado contados nombres, contados hombres y muy pocos amores, casi todo el tiempo he sido muy feliz de estar sola y he conocido tan pocos hombres con quienes pueda compartir lo que en verdad soy que es una batalla que nunca comencé. El amor.

Existen miles de suplementos y de golosinas con sabores artificiales y de las cuales nuestra comunidad tan vulnerable a la aceptación y a la promesa de un buen polvo y quizás en ese pequeño y tímido quizás se esconde, la promesa de encontrar ese ser compasivo que nos acepte como somos, que nos recorra el cuerpo con respeto y hasta quizás que nos ame.

Creo sin dudarlo que la plataforma que mejor ejemplifica lo que somos en la superficie y por ende en la profundidad es Grindr, con su variada zoología y su compleja oferta-demanda.

Y para no perderme en líneas temporales y datos olvidados comenzaré con mi última experiencia. Aquí en Antofagasta, recién llegada y con un acento diferente al local, con una casa casi vacía y tan dolida por mi última ruptura que fui presa fácil para los creadores de la dichosa aplicación.

Suelo usarla y no quiero por ello desprestigiar (XDXDXD) a quienes la usan, para comprar marihuana al dealer más cercano y acá en Antofagasta donde conozco a muchas personas, menos ganas me quedan de comenzar a hojear el reducido catálogo.

Me habla un tal Felipe, guardia de seguridad, venido del sur con acento medio flaitecito y aunque sin mucho que contarme y sin muchas preguntas quedamos de vernos en la plaza "Los dinos" que no queda en el mejor lugar, pero bueno, yo estaba desesperada por un poco de aprobación de un hombre.

Él vestía jeans azules, zapatillas blancas de esas deportivas y un jockey blanco, me llamó la atención las pocas preguntas que me hizo, cosa poco común en el tan típico histeriqueo local.

Me preguntó si era de Chile, si tenía familia, me contó que llevaba poco tiempo en la ciudad, que tenía una novia que no se podía enterar que salía con chicos y que arrendaba una pieza en la casa de un pariente de ella, el tío o algo así. Fumamos un porro y ni un beso nos dimos, lo que me pareció genial realmente porque él me invitó a drogarme y nos drogamos. No noté terceras intenciones e incluso me preguntó si en otra ocasión yo quisiera ir con él a su casa pero muy discretamente.

Francamente los colmillos y los cachitos me salieron solos, y la sola idea de comerme un tipo con cero ambiente y que además necesitaba discreción me parecieron ideales en una ciudad-pueblo donde todos se han comido con todos. No recuerdo francamente nada especial en la conversación y de hecho, fue muy extraño... lo que más me atrajo de ese chico era su poco contenido y su transparencia al hablar de chicas y de su novia, de su vida en el sur y lo difícil que había sido para él poder salir de la pobreza. Nos despedimos y fue aquí donde noté un interés de su parte ya que me tomó la cara a la altura de la mejilla y pasó su mano muy suavemente, me dio un beso en la mejilla y dijo que le encantó conocerme.

Noté una mirada lasciva y me puso tan hot notar como se contenía en hacer algo más.

Me vine a casa y eso fue todo.

Tenía muchas ganas de volver a verle y pasaron dos o tres días, pero ni una semana, entonces me pregunta por wasap esta vez si me podía llamar un rato. Yo, como mariposa vuelta loca dejé de hacer la nada que estaba haciendo y hablamos cerca de cuatro horas, por este medio. Ahora me habló mucho más y me dijo lo mucho que le gustaba, y cosas que no tipearé para no caer en la auto descripción. Y soy creo la persona más autorreferente a la hora de escribir.

Hablamos mucho de películas y le recomendé miles, quedamos de vernos una segunda ocasión un día en que no estuviera el dueño de la casa donde vivía, idealmente una noche de fin de semana y fumar unos porritos. Me pregunta si puedo llevar unas películas y elegíamos alguna de mi disco duro lleno, LLENO de películas.

Llegado el día de nuestra cita, hasta se ofreció a pagarme un uber, ya que entre nuestras dos casas no hay un transporte oficial. Él vivía en un sector del barrio industrial muy cerca de la línea del tren.

Cuando llegué, me abrió la puerta, me dio un beso pequeño en la boca y se quedó hablando algo con el chofer. El auto se va y me dice que por x lugar quedaba su casa, había que cruzar la línea del tren y me preguntó si había llevado mi disco duro. A lo cual asentí siempre haciéndome la muy coqueta y tiernucha, se me acerca y en todo momento haciendo ademán de galantería hasta me ofrece la mano para saltear unas piedras que había en el camino, cuando estamos cruzando la línea del tren, se voltea hacia mí y me dice "como me caíste bien, no te voy a hacer nada, pero pásame todas tus cosas" yo quedo helada, sin poder reaccionar y viendo como la oscuridad rodeaba todo, no pude ver su cara ya más, pero recuerdo muy bien el brillo del cuchillo que sacó y con el que se me acercó aún más, yo le pasé la cartera y traté de alejarme, cuando en esto intenta tomarme del brazo o algo así y me puse a correr. Lo escuchaba desde atrás diciéndo insultos y cosas horribles, yo con mis cuarenta kilos no corro, planeo, por lo que mentiría si digo que lo volví a tener cerca, pero tengo muy claros recuerdos que me persiguió mucho tiempo más y la línea del tren en esta parte elegida estratégicamente por él no tenía salidas. Sólo rejas a los costados y el metal corriendo horizontal. Yo corrí hasta no escuchar sus pasos, sólo el ladrido de los perros y algunos autos pasando por la calle separaba por esa dichosa reja. Cuando llegué al final del laberinto, estaba casi por el hospital nuevo, y fue cuando recién me digné a llorar y pensar qué hacer.

Pensé en recurrir al hospital o algo similar, pero en mi largo historial de atracos supe que sería en vano pedir ayuda. Me planté en la calle y me puse a hacer dedo, fue aquí también cuando me di cuenta que tenía una piedra en la mano. Lógicamente nadie me paraba hasta que un jeep obligado por la luz roja me pregunta qué me pasaba. Eran dos tipos que venían de surfear o algo similar, les digo que me acaban de asaltar y si me podrían llevar hasta mi casa, me dice, el chofer que si podría mostrarle mi carnet o algo, entonces suelto la piedra y le muestro mis manos, ya no podía hablar.

Me dice que suba, me trae a mi casa y como en ese entonces alquilaban unas amigas de mi hermano el primer piso, les cuento cuando llego que me había asaltado el tipo con el que tenía la cita.

Ellas totalmente empáticas, me ofrecen un té y llamar a los pacos. Nunca he sido de recurrir a la asquerosa fuerza represora, pero pensando en las demás primitas y hasta pensando que podría ser un asesino o alguien aprovechándose de nosotras, acepto y hago efectiva la denuncia.

Esto fue en diciembre aproximadamente y ahora recién en octubre me digné a volver a abrir grinder para comprar otra vez marihuana.
Moraleja no hay ya que no tiene nada que ver la moral aquí, sólo puedo agregar a esta historia que nunca me atreví a decirle a las personas que el asalto fue por un chico de grinder por miedo al "qué dirán".

Me perdono

Te he soñado más veces que las deseadas
he recordado al despertar
más fuerte que lo deseado
una torre de mil caras.

Me huelo al despertar
y recuerdo lo soñado.

Es extraño el recuerdo
y se va ampliando como el horizonte.

Un embudo
y un tapón.

Una tarde al despertar
una torre de mil caras
y tu recuerdo en mi sueño
o en la historia que voy creando
al despertar.

No escribo las cosas
no podría con las mil caras
y sus recuerdos.
Me conformo con vivirlas
cruzando el horizonte de la historia
y su viaje eterno.

Es muy natural el dolor que siento
voy poco a poco quitándome la culpa
disfruto de la sangre
mucho más sana que el dolor.

Ya no culpo este sentir
lo racionalizo
lo hago lógico y justificable.

Me perdono y me libero
me perdono y me libero
un embudo y un tapón.

Tiempo-espacio

Para una bacteria
un segundo
es lo que para mí
un kilómetro.

Mi mamá la perfecta

Cuando era chica y por asuntos totalmente familiares, iba a cierto lugar donde no era del todo querida. Muchas veces tuve que presenciar las caras de asco de una mujer en especial blablablá.
Recuerdo una vez puntual en que esta mujer dijo que mi madre "no sabía ni donde estaba parada" yo le sostenía un canasto de ropa sucia el cual claramente se lo arrojé en la cara y me fui corriendo a mi casa.
Mi mamá siempre ha sido la persona más pacífica del mundo (real, no conozco a nadie tan carente de violencia) y cuando le conté con mucha rabia lo que había pasado su respuesta me marcó para siempre: "No vaya más"
Tenía más rabia aún e intenté conseguir que alguien la fuera a encarar por mí y por mi mamá "que no había hecho nada".

Pasaron los años y muchos en verdad, ahora esta persona prácticamente me acosa en redes social y me pide lastimosamente que vaya a verle.

Yo no fui más y aunque a regañadientes comprendí ahora casi veinte años después, que las soluciones a los mayores problemas son las más sencillas.

Quizás qué vaya a pasar en 20 años más.

Soy una rana
en un pantano de arena.

Contengo la respiración
y cavo y excavo
y subo y trepo
doy brazadas
doy patadas
y junto las rocas molidas
en mis manos.

Soy una rana
en un pantano seco
disfrazado de jardín japonés.

Saco la cabeza por fin
y boto una espesa bruma.

No importan cuántas olas derriben tu castillo.

22-09-2019

Estoy haciendo las cosas

bien

mal

siempre hay una forma.

No creo

y mi cabeza está

escuchando una brisa grave

haciendo una pequeña explosión

otra vez.

Debería estar mañana

entrando con la cabeza alta

herida

y el tiempo

no significa nada.

Es una pesadilla

o un sueño especial

un ritmo que conozco

que repito

es un arcoiris

y un enojo.

Un pijama

escondido

una tela colgando

una expresión seria

una mirada al después

una corona

un pedazo de pan.

Simple

Estática, sin sentido
manojo de suspensiones
enciendo un cigarro
de improviso.

Guardo la soledad en un bolsillo pequeño
como un gesto rutinario
como un hábito simple.
Corto en juliana lo importante
y le doy las sobras al león bajo la mesa.

Puedo

retorcerme en el piso
de dolor
de placer
en francés
en alemán
como una rueda.

escribir incansable
idioteces, cigarros
cosas que caen y desaparecen
intentar escribir
incansable

una guitarra tejida a mi espalda
una espada oxidada en mi espalda
un vidrio roto
una página quemada
que no para, incansable
escribir
cosas que caen y desaparecen

enamorarme de la diosa dentro de mí
del palpitar, de tu palpitar
enamorarme del infinito y el absoluto
del reptil que cambia de color

idioteces, cigarros
lo que quise decir
lo que quise escribir

las trompetas
una conversación con mi espejismo
todo error
durante el día
durante el incansable intento

de llegar
de escribir
de completar
de hablar conmigo misma
y habilitarme un otro universo
cosas que caen y desaparecen

me puedo maquillar
ponerme algo que brille
o desnudarme y enamorarme
del infinito ser en el espacio absoluto
escribiendo idioteces, cigarros

flotando en tu pupila
sin dudarlo
puedo caer y desaparecer
en una página quemada
en un vidrio roto
incansable
mentiras y verdad
idioteces, cigarros

puedo dormir soñando con el otro universo
dormir
porqués
consumir problemas
escaleras
consumir incansable
dormir en el paraíso

puedo escuchar la subida
de las voces
de las escaleras
puedo escribir cosas que caen
desaparecen
enamorarme de cosas que se acaban
intentarlo todo
en el paraíso
flotando en tu pupila
con una espada oxidada en mi espalda.

¿Tengo?

Tengo en mis manos la libreta perfecta

el lápiz

reviso rápida la cartera

y aparece.

Me salto una hoja

la dejo en blanco.

Tengo esparcido tu semen en mi cama

el deseo

reviso rápida las sábanas

y aparece.

Me salto una noche

la dejo en blanco.

Tengo frío

tengo calor.

Te canto

ridícula

por su puesto

tú sabías que esto venía.

Te tengo

dulcemente

dolorosamente

en una costilla

pero la vida es muy corta.

Los años de la onda disco II

Algunos shows travestis que recuerdo con amor.

Era tan pequeña dulce e inocente XD

Amy, Pancha, Raúl, Juanito, Salva, Gina y Ricardo.

Muchas gracias !!!

Humo

Me toma del cuello
el humo
y entra en mi cuerpo
y manosea local
mis aparatos gastados.

Me toma el cuerpo por asalto
esta extraña reacción
que disfraza de libertad
esta discusión de mentes.

Cubre mi piel baboséandome
este revoltijo sonriente
y comienza la tragedia
y esta verídica realidad
cae desde el cielo
y no necesita cubrir la luna.

No necesita como yo
que necesito
y necesito.

Crónica sin sentido

Estaba agobiando a alguien antes de dormir. Y como es de costumbre ya la hora es imprudente y debiese dormir para mañana hacer las cosas que debo hacer.

Es extraño pero lentamente estoy volviendo a ser la version empeorada del yo que se fue de antofagasta hace unos años.

Tengo en mi poder todo el tiempo para narrarlo todo, tengo mi poder todas las lentejuelas que relamente me corresponden y lentamente siento como voy enredandome cada vez más

como cada dia que arrojo a la basura se transforma en una anecdota que perdí

y también a la vez no quiero caer en la crónica de lemebel. Practicamente escribiría lo mismo pero con menos calle, y con más miedo.

Quizás sea esta mi voz poetic pathetic, pero.... no sé....

podría ahora mismo nombrar los libros escritos en mi cabeza

y tambien temblar de miedo porque estoy sudando de la nada y me estoy enfermando de algo que desconozco, y que a la vez era obvio iba a suceder.

Me tomo una clona, con un café e intento ponerle orden a este caos de ideas y proyectos atrasados.

Quiero estudiar y puedo..... pero no he hecho nada en absoluto para alcanzar esta meta, no he aprendido más que los caminos secundarios de todo lo que en verdad debería usar mi cabeza.

Voy a anotar en esta hoja perdida y en estos microdatos este patetico momento.

Voy a intentar contar una historia:

Estaba con un computador que me había comprado con mi finiquito de la minera, jugando en chatroulette. Soy bastante pudoroso así que en realidad me fumaba un porro viendo penes y culos y una que otra persona haciendo algo estúpido.

No tenía claro nada de lo que quería hacer en la vida y estaba tan feliz de poder dejar esa prisión de 10x10 a pesar del estatus estupido que me daba en esta ciudad donde todo mama de la gran mineria.

Yo un ser totalmente minusculo en mi habitación, junto a mi muñeca Alguien, junto a la ropa arrumada en el closet, donde ya no caía la ropa, donde estaba pintada la Flor de Pink Floyd comiendo a la otra el mismo año en que yo nací. Con mis piedras de sal, de cuarzo y pirita, fumando un porrito frente al desfiladero de penes y de entre todos estos extraños aparece un chico bastante guapo tocando la guitarra y sin polera, era de argentina y nos quedamos mirando un rato, yo escuchando lo que tocaba y el mirando mi drogata orquesta.

Recuerdo que hablamos un poco sobre las cosas que nos gustaban y sobre nuestros planes, qué hacíamos ahí daba lo mismo y aunque este chico siempre me insinuó que hicieramos sexcam, yo realmente prefería pajearme solo, o simplemente no pajearme. Estaba fumando para no estar solo, en mi minusculo espacio del mundo.

Ambos escribíamos poesía y ambos algo teníamos que ver con la cocina, o eso entendí. La conversación fue bastante divertida y nos intercambiamos skype.

No hablamos en un tiempo y realmente en esos años skype era mucho más usado y yo charlaba con amigos que quizás estaban a cuadras de casa por este medio. No fue dificil volver a encontrarnos y charlar con este nuevo amigo argentino.

Recuerdo bien nuestra segunda conversación, porque yo me preparaba para debutar como dj de un bar que estaba super de moda "Posmobar" donde María Basura había hecho sus performances más underground y luego de que Ruth me preparara en un par de sesiones se suponia que yo estaba lista para debutar en tan importante lugar.

Intercambiamos facebooks con este chico así yo le pavoneaba el flayer con mi nombre. Y su primer comentario fue "le daría al X" haciendo alusión a que le gustaba uno de los chicos del flayer (el cual no era yo) pero fue claramente el primer comentario que se atrevió a hacer este chico para ver mi reacción.

También recuerdo mi reacción y claramente no me interesaba hablar de eso, así que terminamos hablando de la ropa que usaría y de lo nerviosa que estaba para este gran momento.

El mismo Posmobar, antiguo Joe Black y donde conocí tanta personalidad del mundo cerdo antofagastino, estaba con todo para esperarme, llegué junto a la mami Ruth y me esperaban con tragos y motes de regalo, había amigas en la barra y teníamos la noche para nosotras. De casualidad salí a comprar cigarros minutos antes de que abriera el local y estaba repleto, mucha gente sabía que iba a estar de dj y muchos otros solo iban a pasarlo bien.

Cuando volví hicimos prueba de sonido y yo estuve horrible, fatal, desastrosa, impresentable....

Se acerca mami Ruth con su suavidad tan caracteristica y me dice, weona, qué onda, la estai cagando... Ella toma el celular y llama a otro dj conocido para que me cubra y me dice que haga como que toco, pero que no apriete NADA.....

La noche comienza y el local está lleno, Ruth toca un par de temas que "yo tocaría" y en esto llega el Lattus a poner música, yo bajo al baño y recuerdo la pregunta de una marica... ¿ y tú vas a poner musica o no?, yo le digo que sí, con una sonrisa de oreja a oreja....

Vuelvo a la caseta del dj y Ruth sin decirme nada y siempre sonriente me pone los audifonos y me hace parte del show...

Estamos en lo mejor de la noche y llegan los pacos...........

Fiscalizan el lugar y lo clausuran. La Ruth diciendome que yo tenia que decir trabajaba con boleta y me esconde unos motes en la ropa. La botella de Vodka sepa dios donde la dejó. Los pacos nos piden los datos y los carnet, efectivamente tengo que decir que lo que Ruth me encargó y fin de transmisiones. Se cierra el lugar. Nos quedamos las chicas del bar, Ruth y yo. Y de re pente se escucha un vozarrón "ERIS YETA MARICÓN" xd

Fuimos

Fuimos héroes de nada
salvando a nadie.

Fuimos salmones contra corriente
en la charca que creímos río
en el río que se me hace mar.

Fuimos mortajas vacías
buscando el cadáver de otros.

Fuimos dos cometas desviados
por estrellas que llueven
en los oídos.

Fuimos un quejido
una lengua.

Fuimos una madeja enredada
cortada por dientes sensibles.

Fuimos una i sin punto
un acento grave.

Fuimos una enfermedad
el hipocondríaco
y sus formas de padecerla.

Fuimos pesadillas rem
comiéndonos la noche
comiéndonos el día.

Fuimos un interminable desacuerdo
una discusión de cuerpos.

Fuimos la luna que no vimos
siendo el tiempo en que esperamos.

Fuimos una verdad
un otoño
un por favor
un de nada
una sonrisa
una caricia donde duele
fuimos rehenes
de la flor.

Fuimos héroes de nada
porque nunca lo hemos sido,
fuimos lo que nunca seremos
salvando a nadie.

Filzic 2019 Junto al Círculo Literario Manuel Durán Díaz

Taller Literatura Queer Latinoamericana Biblioteca Viva Antofagasta

Un holograma

Un holograma con tu imagen
se proyecta al final de mi cama.
De antemano estaba hecha la advertencia
ese hombre
irreal
que una vez toqué
es sólo la proyección al final de mi cama
de un deseo.

Eran sólo las ansias condensadas
hechas lluvia de ti
y polvo de arcilla
para mi imaginación.

Un holograma con tu imagen
se proyecta al final de mi cama.
Estaba advertida.
Esos ojos curiosos
que una vez lloré
son sólo la proyección
de un capricho.

Eran sólo los caminos condensados
hechos cicatriz de ti
y agua con aceite
para compartir mis necesidades.

Un holograma con tu imagen
se proyecta dentro de mis párpados
de antemano
esa boca florecida
que una vez mordí
es sólo la proyección de un agujero del tiempo
era sólo la forma kármica del dolor.

Podría quedarme a vivir en este vidéo

Germán en Paraná, leyendo a Pedro

Performance Biblioteca Viva 28 junio 2019

La mitad

Quedará la mitad de todo
repartida por todas partes.

La despedida

Lo más paradójico de todo
es que si la tuviera otra vez
frente a mí, o mejor aún
a mi lado
abrazándome
o intentando cambiarme la cara
constantemente en descenso.

Lo más paradójico
es que no hablaríamos nada.

Parece que todos los días fueron ayer
cuando transformada en mi pastel de cumpleaños
la vi entrar cargada de videos mal grabados
y los regalos que en verdad quería.

Parece que todo fue un segundo
y esa noche no se va de mi cabeza
toda marchita en la cama.

Y es que no hay un límite claro
entre lo que en verdad nos dijimos
y lo que mi mente imaginó.

Quise verla
viéndome a través del computador
pensando que el futuro
ya estaba
gastado
quise verla riendo
intentando cambiarme la cara
constantemente en descenso.

Haustier II

Son cascadas y pirotecnia.

Son unos cuantos problemas más
y poco a poco comprendo
que mi locura ha pagado
con cheques
los momentos felices
que de por sí la vida me privó.

Y han pagado una ínfima parte
de lo que queda por destruir de mí.

Quisiera llegar a la luna
con un anzuelo
y trepar a ella
y subir a ella
y morir en ella.

No dejo de creer en lo símbolos
no puedo dejar de ver señales.
Van llenando los espacios
que no puedo completar
con simples miradas felices.

Soy la ingrata más ingrata
y la desgracia.

Lentamente, como esta lluvia
puedo ofrecerte
con mucho amor y cariño
la cruz que tengo
atravesada al laberinto
de calles
de rostros
que de todos modos no conoceré.

Y es cierto
até mi destino al tuyo
y es cierto
te amo
y es cierto
no puedo con estas cosas
con estas cruces
con todo lo marchito que me queda florecer.

La caja tiene los agujeros suficientes
para dejarme respirar,
tu sonrisa tiene los ingredientes suficientes
para dejarme encantar.
Pero yo no.
Sólo te puedo ver tu rostro
tan contento conmigo
entre tus manos.

Trastorno del sueño

Hablando con el omnisciente
hablando con el psiquiatra
en crecendo
ideas en el paseo
tomar calma
frases
sillón
fuerte
mezcla
7 pecados
y problemas del sueño.

Toma
conectado
sueño
lucha
género
dualidades
fusión
maquillaje
barba
burlas.

Realidades

Simbólicamente y de un zapatazo
se fue la luz.

El cuarto se fue llenando
de ropa sucia
y restos de comida
de terceras personas.

Un calcetín sin par
fue la excusa
para contemplar por horas
el metro cuadrado
que una vela drenaba en mis ojos.

Se escucha todo ligeramente efímero
pero
es la realidad
la que aplasta
gruesa y pesada
cada uno de mis rostros.

Cal y canto

Sobre el templo de tu ausencia
sobre el mismo colchón
en que conté tus lunares
quizás la mañana contraria
al choque de nuestras manos.

Sobre la torre de tu ausencia
sobre le mismo camino
en que conocí tus caprichos
quizás el día no sea el mismo.
Pero esta mañana
me pesa como todas las hojas del calendario.

Sobre el altar de mi soledad
me intento armar a pedacitos
intento tapar las partes cariadas.

Quizás Señor X.
El mundo no está hecho para soportarnos.

Se me llena la garganta
de sonidos.
Se me llenan los ojos
de paisajes.
Se me llena la memoria
de azares.

Te extraño como estos veinte pisos
te extraño como las hojas secas
que sigo buscando
por si guardan tu olor
por si morbosamente
me puedan contar algo
que ya sepa de ti.

La poesía

La poesía no debiera ser toda colores
risas y rock and roll.

La poesía está hecha para otorgarle
a las cosas diarias de la vida,
la visión, la sensibilidad
el dolor.

La poesía no cierra heridas
las abre.

Un día como hoy

Un día como hoy
nos hicimos amigos por facebook.

Un día como hoy
algo en mí
comenzó a desviar su norte.

Perdí mi teléfono
fumé mirando al sol
con la cara arrugada
y la cabeza partida.

Un día como hoy
iba contra el tiempo
a nuestra primera cita.

Un día como hoy
y como ayer
y como mañana
sentí durante horas
el ardor en mi espalda
en el corazón.

La cicatriz de las alas
la cicatriz de tu punzón en mi garganta.

Sueño

Un pasillo largo
piso a cuadros.
Puertas.

Taconea el aire
una oruga.
Se revuelven los colores
al final del estrecho.

Desquicio carroñero
sádicas sonrisas.

Imanes contra la fuerza
contra la gravedad.
Me sobrecoge el morbo
cuando se abre la autopista
navego en las palabras.

Contengo la respiración
justo antes de atravesar el parabrisas.
Caigo como una esfera
compacta
de un metro de diámetro.

Me impulsa el verbo
salto
me completo en el aire.

Camino persiguiendo mis dedos
se mueven como rocas
en el desierto de la tierra.

Me empujan un millón de arañas
cangrejos, escorpiones y esqueletos.
Corren, corren, corren.

Me llevan
al ágora de los besos muertos
me desvío besando el piso.

Un brazo de aire
me toma de las manos y entonces
lo amo todo
la ternura, la psicodelia
los saltos, las piruetas.
Paraíso entre los dedos.

Las fechas se empujaron
los días se pelearon con los años
y la lluvia comenzó a caer.

Cada gota escondía un grito
una boca.

Huí con el disfraz de mi asesino.

Esquiando un susurro
absorbiendo un ritual
absorbiendo un tambor
fui por fin libre.

Exterioricé
lo que quedaba en mi cuerpo.
Circulé la luz
las arterias del caleidoscopio
los matices del neón.

Llegué hasta el reflejo
manchando un charco
reboté suavemente en él
acomodé las ondas como almohadas
y con sólo desearlo
tuvo el aroma de mi cama.

Incidente

El accidente ocurrió
y todas las causas del mismo
son nuestras reacciones
basadas en él.

Completa

Completamente sola
anclada al vacío
arrancando las hojas
cortando las flores.

Completamente ciega
trizada al medio
vomitando trompetas
rozando la bulimia.

Completamente perdida
arrojada al viento
alimentando mareas
sobreviviendo al espacio.

Completamente herida
encerrada al miedo
forcejeando las sonrisas
conteniendo al volcán.

Desde adentro hacia afuera

Es evidente
perdí las coordenadas.
La obscuridad es absoluta
y me rompo los oídos
escuchando el eco de los insectos.

Todo empieza a caer
desde el techo
desde las nubes.

Mi cuerpo en hibernación
mi energía zombificada
desde adentro hacia afuera
las rocas son disparadas.

Girando en el yo
comiendo el tiempo
comiendo el espacio.

Es evidente la acidez
el peso del color negro
me golpeo, me grito, me abandono.

La velocidad es arrítmica
cuando corro
cuando vuelo.

Las palabras se atropellan
en diferentes lenguajes
con diferentes significados.

El humo regresa
desde adentro hacia afuera
las ventanas se cierran.

Un feo poema

Llevo un par de años
dándole vueltas a un sentimiento
a una idea.
Un concepto nada fácil
de explicar
de llevar.

El fango
el pantano mundial.

Es imposible que una respuesta
pueda darme paz
un momento
un consuelo.

La ley de atracción
Coelho
El secreto.
A la mierda.
Quiero mil cosas que no puedo
quiero mil dificultades
quiero mil obstáculos que no veo.
Quiero la cura a mis ojos.

Quiero un lugar cómodo
para mi cerebro.
Quiero escuchar la música
sin ladridos
sin silbidos
sin la bocina de algún automóvil.

Quiero dejar de sentir este frío permanente
esta humedad apretándome los pulmones.
La fractura de mis huesos.

Quiero poder ser libre
de no usar mi libertad.

Quiero no hacerle daño a nadie.
Evaporar la bilis
evaporar mi boca.
Blanquear mi mente
blanquear mis dientes.
Y sonreírle a todo.

Quiero poder disfrutar
la luz del sol
el mueble de mi abuela
el trozo de espacio.

Quiero dejar en paz a la luna.

Contentarme con el amor
con el sexo, con las drogas.
Hallarle un sentido a las cosas
que me mantienen con vida.

Quiero vivir en el mismo barrio
trabajar en el kiosko de la esquina
que me saluden mis vecinas
no tener nada extraño que contar
no tener nada por lo que llorar
no tener nada que extrañar
no tener nada de especial.
Y morir en paz.

¡Qué feo poema!

En Argentina
En Chile
hay un lugar donde me conocían bien
la panadería

Lovesong

Río al darme cuenta de lo fácil

que es caer en tu recuerdo.

Estás sobre mi cama,
en mis pies, en mi habitación,

como arena del desierto

como rocas pequeñas del desierto.

Movedizo, hoy, dificultoso

árido, mañana, sombra y sed.

Te esfuerzas, te fuerzas,
nos forzamos, forcejeamos

con alambre de púas
la línea imaginaria

intentando no cruzar

dibujada desde el comienzo en el piso.

Anacronía de hacer lo mismo

si todo tenía un sentido hasta la fecha

en que dimos por concluido
lo que jamás comenzó

Ya no temo distancias
ya no veo rostros planos.

Sólo yo
la desdicha mía y la monstruosidad.

Tal vez deba saltar la línea

mientras me invento un juego

tal vez deba algún día haber comenzado.

Reconozco sentirme viva

a veces evitar todo lo que tenga algo de ti

también valorarte

estar medio muerta.

Reconozco aburrirme
de mí.

Y hoy
madrugada sin fecha, mes sin estación y año de nada,

he sepultado luego de ataques anteriores

en este desierto de oasis, entre el arena,

bajo un pozo, sin palmeras, sin caminos

mi cadáver.

¿Qué es un suicido?

No lo sé.

Sobre mi mesa de tres patas

la esperanza gasificada

mi garganta áspera

tu imagen

el titanio, el acero

los trozos más pequeños.

Sueños.

Sin estar al tanto del todo
guardo las cosas
que no alcancé a entregar en una maleta
con destino a Siberia.

Trasmuto en cosas antes insospechadas.

Puedes imaginar el dolor
de ser yo quien se transforma
como siempre
en un ser detestable
pero es mejor así
(yo sí puedo cargar con ello).

Lo que sí puedes imaginar
es mi rostro en la bandera blanca
marchándome en paz
pisando sobre tu arena tibia.
También no es difícil para ti
imaginarme desconsoladamente mirando el piso
y es mejor así
(esto lo digo ya no para mí).

Dejo mis intenciones sobre tu almohada
mis promesas en los oídos
dejo de desvariar el agua donde no la hay.
Dejo de ser implacable, omnisciente
perpetua e impaciente.
Dejo mis soluciones, mis propuestas,
dejo de ser yo
de verme cautiva de mis deseos.
Sencillamente me dejo.

¿Qué es un suicidio?

No lo sé.

KINO

https://www.youtube.com/watch?v=Ct8F7yaUkm4

cuando dejo presente
estando con mi nombre
con mi sombra
con mi cielo eterno

de ojos afuera
el humo se desliza
jugando con la luz
                                  con los reflejos

cuando mi alma
y todo su concepto
misteriosamente

de oídos afuera
el ruido sordo
jugando con el equilibrio
                                              con el temblor

cuando un día dije
de boca para afuera
quiero jugar como un pez fuera del agua

Yo aqui gritando