Dentro de la deseperación
de la desilusión
perdida en esto
que llamo mi culpa.
Me acerco nuevamente a esta maldición de noches en blanco
de vueltas en la cama musicalizadas por el ritmo de la feria.
Pienso en el día que quizás me persiga hasta el último de mis pensamientos.
Y es que mirando hacia atrás
el dia que me fui a Buenos Aires.
Pienso que, si no hubiese ido serían otros mis remordimientos
que la espera de ese viaje tamnién me estaba enfermando.
Pero el camino del tiempo es uno
de un sólo sentido
aunque a veces pareciera no tenerlo.
El caso es que mi último día en Antofagasta
me fui al bar donde trabajaba y me embriagué.
Volví a casa corriendo, me esperaban afuera
a recojer mis maletas y como siempre
caer en la realidad:
me esperaba mi madre en pijama
mi hermana y mi sobrino...
mi abuela, acostada, esperándome...
La despedida fue como si tomara en una mano mi cabeza
en la otra mi corazón
y los estrellase con fuerza para romperlos.
No tengo otra metáfora.
En el bar estuve con Nicole y demás personas que
al día de hoy no veo a nadie, no me hablo con nadie,
no nos preguntamos mutuamente cómo estamos.
Pude haberme regalado un último té con mi abuela
con mi lela.
Pude haberle regalado unos minutos de mi día
y dejar de ser un insecto que se deja encandilar por la luz
por la luz pasajera de las alegrías ficticias.
No es muy asombroso mi ralato, tampoco sus consecuencias.
Ahotra, como antes, vivo en su casa
con sus cosas
haciendo cosas similares a las aprendidas.
Comportándome como siempre, perdida, arrojada a la luz.
Envuelta en tinieblas,
en la pesada realidad del error.
Los contornos de lo que puedo tocar
los sentidos que me fueron robados al nacer.
El sentido oculto de las cosas
en los sistemas del cuerpo.
Tu escencia esparcida en mí.
Todo cuanto puedo hacer es un cortocircuitos
un eterno chipear inútil.
Cuando creo tenerlo todo
hay algo lejos de mí,
tu imaginación completa el trabajo.
Todos los colores
todas las cosas
todos los aabores
todas las personas
yo, del otro lado
y de postre: anfetaminas.
Es lo más hediondo que haya visto.
La distorsión milimétrica
defende las cosas
del hambre canina de mi error.
El movimiento instintivo
completando las hojas
del cuento menos sombrío
y los diferentes matices del eco.
Mi corazón, pesado
me aparta del caos
del que se alimentan
las masas críticas...
Creo
que no he sido del todo sincera.
Borro y escribo
Borro y escribo
Escribo y borro.
¿Pero quién soy para sentenciar?
Estoy
suspendida
en
un incierto vacío.
Y no es el centro de la tormenta.
Y no es la pesadilla que tuve
ni el sueño
ni la maldición que comencé.
Son los ojos
los muros y los crepúsculos
los amaneceres
los recuerdos que se pudren
entre las alarmas de los autos
los ladridos de los perros
y el crujido de la noche.
Es el peso
las fracturas y conversaciones
las limitaciones
el maquillaje que se derrite
entre patéticas operetas
fuga de ventiscas embotelladas
explosión de flores y espinas.
¿Qué maldad hay oculta entre los callejones de la escritura?
Y es que nuevamente comienzo mal
con un signo
con una vana e insípida interrogación.
Algo que tropieza constante
en esta evasión
en este eterno romper cajas
tocar espejos de agua
romper los cristales de hielo
que desde mis piernas
quiebran mi alma.
No hacer por mí.
El brillo del sol
la belleza que se me escapa de los dedos
miro fijamente
un trozo ínfimo de metal en el piso.
Las cenizas y el olor a podrido
los mosquitos y el líquido
que se cuela a través del piso.
El miedo y la parálisis
el sonido del mar
arrastrando desde mis desdos
el tiempo, el amor y el odio.
Una raya de luz blanca
un haz de luz
que contiene todos los colores.
Se aparece de repente
ventical al panorama.
Por un segundo.
Se va.
La sonrisa de mi madre
Acomodandome la chaqueta
Porque afuera llueve.
La sonrisa de mi madre
Esperanzada.
La sonrisa de mi madre
Cubriendo el espacio oscuro
De mi corazón inconsciente.
La sonrisa de mi madre
Huyendo lejos del bramido
Lejos del dolor
Lejos del dolor.
La sonrisa de mi madre
Que no puedo sostener
Ni equilibrar.
La sonrisa de mi madre
Versus sus ojos húmedos
La sonrisa de mi madre
la sonrisa, de mi mamá
Triste
linda
cansada
de tanto sonreir
y acomodar las gelatinosas crueldades
Que me rodean.
Mientras más dura la tristeza
más dura la información.
Mientras más profunda la tristeza
más profundas las páginas.
Mi cuerpo se deshoja
como un caracol de hierro
como una sirena muda
a la deriva en un mundo desconocido
(mi mundo).
La gramática de la hondura
la nomenclatura del sistema
la explosión...
Es el reactivo instito natural
almacenar
el dato duro, el índice
donde se esparce mi final.
